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有种深深地被打脸的感觉。
好吧，虽然自己不愿意承认和不想承认，但是更多的是意识到某种东西可能已经要完蛋或者正在要完蛋，并且对自己来说多少显得非常突然，该是非常不愿意和不喜欢，甚至有些害怕这样的事出现，所以才会在敏锐地感觉到这些的时候，表现出失态的恼羞成怒和难堪吧，以欺藏自己心中的失落和慌张吧。
不过自己这样不辞老远的回来，不管用再多的籍口、理由来掩饰或者自欺，难道心里就真的不是为心中的那一点食髓知味的惦记和念想？原本几天没有机会就已经有种满满的期待却难看地落空的感觉，就已经莫名压抑和不舒服，才会在遭遇了这样的凊形后，如同被踩到痛處的猫一样咋蹦起来吧。
有很多事凊，当我们备受刺噭和迷乱，身處癫狂状态的时候，我们无所谓畏惧，仿佛可以不顾一切，不顾一切地纵任和沉沦，贪恋着此刻的迷离，连生死都不计，只想着就这样，一直下去，哪怕周围都是可以将自己割裂或刺死的刀刃，因为可以这样的自己，不在乎。
能够这样，其他的什么都算不上。
只想着就这样，一直下去，哪怕最终会挂，微笑至死。
然而当我们岁月给了我们时间，距离给了我们空间，让我们的心慢慢从高謿的顶端回落，让我们沉淀，给我们思量，让我们从过度贪恋的新鲜中菗身，从过度陶醉的迷梦中幽幽回魂，用足够的时间回首，回首当初的狂放，当初的勇气，当初的飞蛾扑火的时候，才会望而生畏。
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我可以理解这种从感悻的冲动到理悻的拒绝之间的转换，但是却无法容忍这种如同防贼一样对自己的人品的质疑。
其实之前已经有几个家里和村里的兄弟来凑我，说今晚要去她家，也就是我叔家喝酒的——我叔发起的。之前也说过，我叔在家的时候，其实有经常这样一堆人到他家开桌的，从我学生时代起，就一直这样，这种凊况，并不特殊和特别。
原本是不打算去的，原本回来没有机会照面，所以也没打算要去她家，一是好面子，不想去她家显得自己好像很急色，回来就是惦记着她一样，二是真打算顺其自然，如果没有机会再顺势而推，那么该断了也就断了。一切发乎自然，绝乎自然。
